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익명의 이야기

왜 기분이 나쁘고 왜 포효하는지에 대해서는 생각하지 않았습니다. 물론 부모님은 이해하지 못하기 때문에 친구와 부모에게 또는 그 반대의 말을 자주한다고 생각합니다. 자살이 슬픔에 도움이된다고 생각하십니까? 아니오, 그것은 당신을 도울 수 없지만, 해를 끼칠 것입니다, 당신이 생각한다면 [...]

어머니와 새 아빠는 자주 술을 마시고 싸우다가 13 년에서 2 년 동안 나는이 모든 것을 참았다. 그녀에게 이것이 정상이 아니라고 설명하려고했지만 물론 어머니는 그 말을 듣지 않았고 그게 전부입니다 ...]

그녀는 오늘 남자 친구와 함께 걸었고, 친구에게 산책하러 가라고 초대했습니다. Iya도 친구와 전화하기로 결정했습니다. 사샤는 담배 한 갑을 가지고 있었는데 글쎄, 난 담배를 피우는 것에 반대하지 않았어 삼아도 나에게 올라 가기 시작 했어 내 남자 친구는 [...]

내 남자 친구가 바람을 피우고있는 것 같아서 기분이 나쁘다 ... 그는 거의 나에게 관심을 기울이지 않았지만 항상 내 반 친구와 함께 있었다. 나는 썼다 : 시계로 이동하십시오. 그리고 그는 그런 것이 없다고 말했지만 [...]

나는 할머니와 함께 살고 있으며 어머니로부터 어떤 종류의인가 증명서가 필요합니다. 아마도 할머니는 저를 교육 할 권리가 없습니다. 그들은 추방하겠다고 위협했다. 이제 수학자에 대해 : 그녀는 내가 아무데도 가지 않겠다고 모욕했고, 급우조차 그녀를 때리기도했습니다. 그리고 쇼핑몰의 감독은 일반적으로 재판 때문에 [...]

나는 이것에 대해 아무에게도 말하지 않았지만, 나에게는 매우 어렵다 ... 내가 10-11 살이었을 때, 나는 가장 평범한 아이였다. 거의 나는 남동생 앞에서 옷을 벗고 똑같이했다. 나중에 우리는 가장 자주 내 이니셔티브에서 서로를 문지릅니다. 이것은 여러 번 일어 났으며 오랫동안 나는 더럽다고 느꼈다. 나는 부끄러워한다 ...]

잘 모르겠습니다. 아마도이 주제는 매우 해킹 당할 수 있지만 침묵 할 수는 없습니다. 저는 소녀입니다. 22 살이고 남자 친구가 없었습니다. 이것이 정상인지는 모르겠지만 거리에서 걷고있는 귀여운 커플을 지나갈 때 너무 나쁘게 느껴져서 혼자입니다 ... I [...]

살았다. 글쎄, 갑자기 이것은 선반에 모든 것을 놓는 데 실제로 도움이 될 것입니다. 나 자신에 대해 간략히 설명합니다-너무 신뢰하고 친절하고 순진한 사람이지만 문제는 아닙니다. 사실은 내가 게이 인 것입니다. 내가 어떻게 자신을 다시 만들려고 노력하든, 내가 어떻게 생각을 깰지라도, 내가 성취 한 유일한 것은 우울증과 냉담, 좋고, 내부적이다 ...]

그런 말을하는 것이 관례인지조차 모르겠습니다. 그러나 나는 단지 정말로 기분이 나쁘다. 최근에 나는 어린 시절 (11-13 세 때) 밤에 사촌들과 함께 밤을 보냈다는 것을 기억했습니다. 침대는 하나뿐이었습니다. 나는 내 사촌 (나보다 2 살 어리다)과 5 살인 다른 사촌에게 잤다.

안녕하세요 여러분,이 이야기는 저에 관한 것입니다. 제가 12 살 이상이지만, 진정한 사랑을 원한다는 사실에 관한 것이지만, 1 학년 때 파샤와 사랑에 빠졌습니다. 태양은 그에게서 그를 건네었다 ...]

오늘 나는 다시 어머니와 싸웠다. 최근에 이런 일이 훨씬 더 자주 일어나고 있습니다. 어떻게해야할지 모르겠습니다. 나는 그녀와 평화를 이루고 싶지만 그녀의 말을 마치고 나면 배고픈 딸, 매춘부, 누군가와 잠을 잘 준비가되었습니다. 어려워요 죽고 싶어 스토리는있는 그대로 게시되며 편집되지 않습니다.

인터넷은 거대한 정보 세계입니다. 사람이 이름을 밝히지 않고 말하거나 조언을 구할 수있는 익명의 커뮤니티가 많이 있습니다. 우리는 사용자가 실생활에서 또는 심지어 자신의 이름으로 말할 수없는 다양한 스토리를 제공합니다. 적어도 그들은 그렇게 말합니다.

나는 독일인입니다. 아버지는 국가 사회 주의자입니다. 나는 독일 민속의 정신에서 자랐는데, 그 본질은 내가 아리아 종족에 속하기 때문에 내가 특별하다는 것이었다. 무엇보다도 그는 정기적으로 그의 정치 조직의 모임과 모임에 참석합니다. 내 친구들 중에는 많은 유대인과 슬라브 사람이 있습니다. 나는 아버지가 나치라고 자백 할 수 없으며, 내가 어렸을 때 죽었다고 말합니다.

대학 입학 첫 해에 계모는 종종 많이 마 셨습니다. 술에 취한 양에 대해 완전히 미쳤던 그녀는 내 방으로 들어 와서 입술에 키스를했습니다 (성인적인 방법으로). 학대하고 술에 취한 연설로 판단 할 때, 그녀는 학교에서 나를 얼마나 대하게 대했는지 부끄러워했기 때문에 이렇게했습니다. 나는 그녀가 가질 수 있도록 너무 혼란 스러웠고 아마 약 10 분 동안 그녀를 사랑했습니다. 결국 아버지는 돌아 왔고, 아버지가 그것을 보거나 무언가를 추측하기 전에 몇 초 동안 멈추었습니다.

나는 아주 어 렸고 3-4 살이었습니다. 나는 집 주위를 헤매고 부모님 방으로 방황했다. 우연히, 나는 (지금 아는 바와 같이) 유방암과 우울증에 대한 약인 약 상자를 보았습니다.이 약은 앞서 언급 한 질병으로 인해 종종 어머니에게 빠졌습니다. 나는 그들을 내 방에 숨기고 그녀가 올 때까지 기다렸다가 그들을 찾기 시작했다. 그녀가 상자를 찾아서 내 방에 들어 오자마자 엄마에게주고 싶었다. 그러나 그녀가 와서 약을 보지 못했을 때, 그녀는 진짜 공황 발작을 시작했습니다. 그녀는 비명을 질렀고 너무 무서워서 내가 무서워서 숨겨져 있다고 말할 수 없었습니다. 약을 찾지 못하고 어머니는 차에 타서만으로 차를 몰고 (우리 집에서 자동차로 약 30 분 거리) 자살했습니다. 나는 아버지에게 말할 수 없었다. 나는 여전히 그를 눈으로 볼 수 없습니다.

대학에서 나는 소녀들과 어떻게 행동해야하는지 전혀 모르는 친구가있었습니다. 그는 어색해 보였고 일반적으로 매우 불쾌했습니다. 내 친구와 나는 그것을하기로 결정했습니다. 그들은 내 친구의 번호 (이 녀석은 내 번호를 가졌음)에서 이것이 우리 교수진의 첫해 학생 중 하나라고 생각했습니다 (물론 실제로 존재하지는 않았습니다). 우리는 그녀가 그를 좋아한다고 썼으며 그 순간부터 긴 서신을 시작했습니다. 그가 사진을 요청했을 때, 우리는 근처에있는 DVD에서 소녀의 사진을 보냈습니다. 그는 유혹을 받았습니다. 그런 다음 우리는 그에게 "그녀의 엉덩이"의 사진을 보냈습니다. 그것은 실제로 내 팔꿈치의 굴곡이었습니다. 그는 다시 유혹을 받았습니다. 이 재미가 지속되는 동안, 그는 실생활에서 여자 친구가 있고 24 시간 내내 섹스를했다는 대학 전체를 괴롭 혔습니다. 물론 우리는 이것이 거짓말이라는 것을 알았지 만 아무 말도하지 않았습니다.

곧 크리스마스 휴가 동안, 그의 어머니는 전화로이“소녀”와의 서신을 발견하고 모든 휴가를 보았습니다. 우리는 고백하고 싶었지만, 어떻게 든 그를 위해 모욕적으로 행해야했고, 그의 어머니는 뜨거운 성질을 가졌기 때문에 감히하지 않았습니다. 그러나 그날부터 서신을 중단했습니다. 그럼에도 불구하고, 새로 태어난“남자 친구”는 가상의 소녀와의 관계에 대해 1 년 동안 섹스와 다른 모든 것을 자세히 묘사했습니다. 우리는 결코 고백하지 않았다. 우리는 그가 본질적으로 무엇을 견뎌냈는지 알았습니다.

나는 오랫동안 엄마와 이야기하지 않았습니다. 진짜 이유는 수년 동안 그녀를 자살에서 설득하려고했지만 실제로 여러 번 비극을 막았 기 때문입니다. 내가 19 살 때 내 인내심이 사라졌다. 그때 그녀는 아침 3시에 나를 불러서 그녀가 남자 친구와 다시 싸웠다 고 말했다. 나는 그녀가 다시 자살을 시도했을 때 그녀의 집에 와서 그녀의 약 병을 강제로 가져 갔다. 그녀는 자신의 삶을 살기 위해 여러 번 노력했지만 치료에 동의하지 않았습니다. 나는 더 이상 그녀를 멈추게하는 사람이 될 수 없었다.

내일 가장 친한 친구가 결혼하기 때문에 밤새 울었습니다. 나는 여전히 그녀를 사랑한다는 것을 깨달았습니다.

나는 비닐 레코드의 원래 비틀즈 앨범에 대한 입으로 돈을 지불해야했다. 나에게 이것을 제안한 사람은 나의 친구였다. 솔직히 말해서, 나는 특히 고무 영혼이나 도움 노래를들을 때 후회하지 않습니다 ... 그의 계란 맛이 여전히 내 기억과 입에 나타납니다.

아버지는 장암에 걸렸습니다. 그는 오랫동안 고통을 겪었습니다. 그는 화학 요법과 모르핀 주사를 모두 받았습니다. 결국 그는 말을 거의하지 않았고 움직이지 않았으며 배가 거대 해져서 끔찍한 고통을 겪었습니다. 그가 아프다고 느꼈을 때-모르핀 복용량의 효과는 의사가 예상했던 것보다 조금 일찍 끝났습니다. 다음 복용량을 관리하기 위해 간호사에게 추가로 전화해야했습니다. 우리가 그녀를 기다리는 동안 아버지는 끔찍한 고통에서 신음하며, 특히 어머니에게는 견딜 수 없었습니다.

간호를 돕기 위해 자매는 어머니에게 어떻게 모르핀 복용량을 소개하고 복용량을 조정하는 방법을 보여주었습니다. 얼마 후 언젠가 언니와 나는 항상 그에게 좋은 밤을 보내고 방을 나왔습니다. 엄마는 조금 더 오래 머무르고 떠나기 전에 처방 된 양의 모르핀을 입력해야했습니다. 이 morning 날 아침 우리는 아버지가 밤에 세상을 떠났다는 알림을 받았습니다. 그리고 저와 여동생 (우리는 거의 확신합니다)이 상태에서 아버지를 고민하는 데 필사적이고 피곤한 어머니가 단순히 모르핀의 복용량을 증가 시켰습니다 ... 그녀는 그것을 잘 늘 렸습니다. 의사 나 어머니는 이것에 대해 이야기하지 않았습니다. 그러나 그녀가 그렇게하더라도 우리는 그녀를 비난 할 것이 없습니다. 우리 아버지는 고통을 당했고 죽음은 그를 구제했습니다.

한 번 고등학교로 돌아와서 친구가 저를 잊어 버렸기 때문에 펜을 빌려주었습니다. 뭔가를 적어 두려면 몇 분 동안 만 그녀가 필요했습니다. 얼마 후, 교사는 펜이없는 것을보고 교실에서 그를 쫓아 냈습니다. 우리는 둘 다 너무 혼란스러워서 조용히 문을 나갔지 만 사실 그의 핸들은 내 것이라고는 말하지 않았습니다. 나는 아직도 그것을 부끄러워합니다. 그러나 나는 여전히 "선호를 돌려 줄"기회가있다. 이제 나는 그의 대부의 아들이며 언제든지 도울 준비가되어있다.

나는 매일 아내에게 화장을 좋아한다고 말합니다. 사실, 나는 그를 참을 수 없어, 나는 그녀가 그를하지 않고 더 나은 생각합니다. 그러나 그녀는 자신의 메이크업을 좋아하기 때문에 거짓말하기로 결정했습니다.

한 번, 10 살 때 어머니와 계부가 어떻게 사랑하는지 알았습니다. 방금 들어 왔지만 그들은 듣지 않고 나를 보지 못했습니다. 나는 상황이 민첩하지 않다는 것을 깨닫고 신속하게 물러서서 문을 닫았다. 40 년이 지났습니다.

나는 익명의 소셜 네트워크 중 하나에서 남자 친구의 별명을 알고 종종 그가 어떤 종류의 뉴스를 좋아하는지 봅니다. 내가 감시하는 것은 아닙니다. 그의 취미에 대해 더 배우고 싶습니다. 우리가 3 년 동안 데이트 해왔다는 사실에도 불구하고 그는 그의 관심사에 대해 거의 이야기하지 않습니다.

나는 아주 어 렸고 3-4 살이었습니다. 나는 집 주위를 헤매고 부모님 방으로 방황했다. 우연히, 나는 (지금 아는 바와 같이) 유방암과 우울증에 대한 약인 약 상자를 보았습니다.이 약은 앞서 언급 한 질병으로 인해 종종 어머니에게 빠졌습니다. 나는 그들을 내 방에 숨기고 그녀가 올 때까지 기다렸다가 그들을 찾기 시작했다.

그녀가 상자를 찾아서 내 방에 들어 오자마자 엄마에게주고 싶었다. 그러나 그녀가 와서 약을 보지 못했을 때, 그녀는 진짜 공황 발작을 시작했습니다. 그녀는 비명을 질렀고 너무 무서워서 내가 무서워서 숨겨져 있다고 말할 수 없었습니다. 약을 찾지 못하고 어머니는 차에 타서만으로 차를 몰고 (우리 집에서 자동차로 약 30 분 거리) 자살했습니다. 나는 아버지에게 말할 수 없었다. 나는 여전히 그를 눈으로 볼 수 없습니다.

내일 가장 친한 친구가 결혼하기 때문에 밤새 울었습니다. 나는 여전히 그녀를 사랑한다는 것을 깨달았습니다.

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Anna Kiseleva 번역

내일 가장 친한 친구가 결혼하기 때문에 밤새 울었습니다. 나는 여전히 그녀를 사랑한다는 것을 깨달았습니다.

한 번 고등학교로 돌아와서 친구가 저를 잊어 버렸기 때문에 펜을 빌 렸습니다. 뭔가를 적어 두려면 몇 분 동안 만 그녀가 필요했습니다. 얼마 후, 교사는 펜이없는 것을보고 교실에서 그를 쫓아 냈습니다. 우리는 둘 다 너무 혼란스러워서 조용히 문을 나갔지 만 사실 그의 핸들은 내 것이라고는 말하지 않았습니다. 나는 아직도 그것을 부끄러워합니다. 그러나 나는 여전히 "선호를 돌려 줄"기회가있다. 이제 나는 그의 대부의 아들이며 언제든지 도울 준비가되어있다.

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